0
Горы-как много в этом слове...
Я сам с кавказа, и поэтому не по наслышке знаю, что такое горы, и какие они бывают красивые...
Смотрим:
0
0
Еще анекдоты
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
0
0
Небольшая подборочка анекдотов =)
Вот давно не писал, и времени не так много было, да и желания не особо...
Но вот сейчас отдохнул, и решил немножко по поститься... Всех с Наступившим Новым Годом!!! И Удачи в Новом Году...
А сейчас и сама подборка анекдотов:
Пригородная электричка… В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше…
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…
0
Пиратство, борьба с пиратством или сотрудничество
Ко дню милиции!
Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и решительно направляется к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так! И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить." Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.
Занавес.
0
Студенческая молитва... (1 августа 2006 года)
Клянусь студенческую жизнь прожить как, как нужно жить,
Гулять, смеяться, пить, курить, с девчонками дружить.
Ложиться спать под утро и днем всегда вставать,
А ночью снова вместе, тусовку разжигать.
Клянусь о том, что никогда не изменюсь,
И даже если у меня на сердце будет грусть,
Ведь если есть компания и верные друзья,
То можно тусоваться нам вместе так всегда.
Клянусь, что для компании идти готов на все,
Пускай всем будет весело, а главное смешно.
Ведь я душа компании, имею в этом плюс,
И если будет нужно, сыграю даже я блюз.
Клянусь гулять и шляться, но помнить институт,
Ведь вовремя сдать сессию так просто не дадут.
Деканы разозлятся, и станет тяжко жить,
Придется поднапрячься, чтобы ее закрыть.
Вот сессия закрыта, и снова весело,
Каникулы, гуляю, и на душе легко.
Придет опять учеба, и снова тусоваться,
Полгода жить свободно, и не напрягаться.
Клянусь, что по-другому не может жить студент,
Пускай что-либо скажет мне даже президент,
Меняться я не буду, не нужно это мне
Слова его забуду себе я на уме.
Клянусь, что в среднем длится, такая жизнь 5 лет,
Не думаю об этом, я фирменно одет,
Ведь знаю, что сегодня тусовка будет вновь,
И может быть сегодня мне встретится любовь.
Я знаю годы пролетят, как будто день пройдет,
Клянусь я буду вспоминать недели напролет,
О том, как я гулял, смеялся, пил, курил,
И как однажды, сильно, девчонку полюбил.
0
0
0
Фото подборка
[img=doci/pyc/pycuk-1149956588_i_6080_full.jpg]
Осторожно под катом много картинок и трафа =)
0
Если бы на медицинских форумах общались так же, ка
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
0
Немножко анекдотов
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
0
Хроники диверсионного подразделения
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
0
Угарный и несколько нелепый icq лог
Лог, моей переписки с другом. Точнее я переписывался не сним, а с кем — то кто сидел за его компом, и общался с его аськи.
Я наз вал этот лог — Х@Й.
Внимание!!!
Нецензурная лексика!!!
Сам лог под катом!!!
0
